CC-BY-SA-2.0 Last Hero — Schutzanzug an ✓ Handschuhe an ✓ Energy Drink getrunken ✓ Handy-Akku aufgeladen ✓ 1-Euro-Münze eingesteckt ✓ – Auf geht’s, einkaufen! — Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 2. Januar 2013CC-BY-SA-3.0 Chuchitoleon — Wenn ich mal wieder an dieser Welt verzweifle, schau ich mir einfach an, wie Checker mit den Hündchen ihrer Freundinnen spazieren gehen. — General Bergfrühling (@hugh_kevner) 12. Januar 2013CC-BY-SA-3.0 Bundesarchiv, Bild 102-12925 — Fehlerhafte Eigenwahrnehmung am Montagmorgen: Innenministerium sieht Netzpolitik gut bei sich aufgehoben. — Malte Spitz (@maltespitz) 14. Januar 2013CC-BY-SA-3.0 Qwentl — “Cooles Tattoo, was bedeutet das?” -”Das sind die chinesischen Zeichen für Jogginghose, Alf und mittelscharfen Senf.” — Pamela Brühschwein (@zirkuspony) 21. Januar 2013CC-BY-SA-3.0 Raymond "Peaceray" Leonard — Kind wurde gefragt, was denn Im Haushalt die größten Energieverbraucher wären? Antw: Energie kann man nicht verbrauchen, nur umwandeln! — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 21. Januar 2013CC-BY-SA-3.0 Deutsche Fotothek — Wenn ein Mann sagt, er erledigt etwas, dann muss man ihn nicht alle 6 Wochen daran erinnern! (Von @real68er ) — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 21. Januar 2013CC-BY-SA-3.0 藤原香紀 — Sorry but your password must contain an uppercase letter, a number, a haiku, a gang sign, a hieroglyph, and the blood of a virgin. — Crumpy Gat (@CrumpyGat) 27. Januar 2013
Foto: Borsi112, CC-BY-SA-3.0 — <Fernsehen an> Karnevalssendung <Fernsehen aus> — Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 5. Februar 2013Foto: Chris Gladis, CC-BY-SA-2.0 — There’s no ‘we’ in ‘bacon’. — Crumpy Gat (@CrumpyGat) 6. Februar 2013Foto: Eckhard Polesny (Metzecki), Gemeinfrei — Habe soeben geschafft, die perfekten Bratkartoffeln zu braten. Ihr könnt mich jetzt heiraten — Bine (@bine84) 11. Februar 2013Foto: Awakening, CC-BY-SA-3.0 — Ich sag’s euch, Menschen sind scheiße. Die einzige Person, auf die ihr zählen könnt, ist Rotwein. — ihf (@ihf_a) 12. Februar 2013Foto: Tripp, CC-BY-2.0 — Das Gute daran, dass ich so enorm schwer bin, ist ja, dass ich morgens einfach liegen bleiben könnte und niemand könnte etwas dagegen tun. — Jnn (@kleinerdr3i) 13. Februar 2013Foto: Zak Greant, CC-BY-2.0 — Längs gestreifte Hemden machen schlank. Leider kriege ich es nicht zu. — Peter Breuer (@peterbreuer) 14. Februar 2013Foto: Josh, CC-BY-2.0 — Mal ehrlich, Tomatensuppe ist total überflüssig. Es gibt Käse, Kekse und Mett. Kein Mensch braucht Tomatensuppe. — Jnn (@kleinerdr3i) 26. Februar 2013
❒ Jedi ❒ Sith ✔ It’s complicated — Darth Vader (@DepressedDarth) 3. März 2013Das Gute ist ja, dass man sich bei dem Wetter nicht die Nase putzen muss. Einfach regelmäßig die Rotzzapfen von der Nase schlagen. Fertig. — Jnn (@kleinerdr3i) 11. März 2013#servicetweet für meine Tochter: Die Zahl der durch lautes Nöhlen wiedergefundenen Bausteine durch die komplette Menscheitsgeschichte ist 0 — Mathias Schindler (@presroi) 11. März 2013Sag was schmutziges! Küchenfußboden. — Alexander Morlang (@alx42) 18. März 2013Dachte eben kurz, die Bäume bekämen Blätter. Aber es sind nur die vielen leergefressenen grünen Meisenknödel-Netze. — Peter Breuer (@peterbreuer) 25. März 2013
That moment when a few lines of code create a super neat effect and you keep on clicking the button. Over and over again. — Fabian (@fabianmu) 3. April 2013Beheizbares Wasserbett mit Kaffee füllen und kleines Entnahmehähnchen installieren. Zack. Friedensnobelpreis. — ╭⁽˙͡˙̮ ⁾╮ (@bretzelmann) 5. April 2013No one wants to read a story about your startup. They just want to try your app. And, they will skip your intro tutorials, too. — Semil (@semil) 11. April 2013kollege wird auf arbeit angerufen. anrufer fragt: “was machst’n so?” kollege: “ARBEITEN! ich bin auf ARBEIT! da ARBEITET man!” — grumpy old magpie (@old_and_grumpy) 16. April 2013DBahn: immerhin, mit 40 Minuten Verspätung fahren wir los. Kann mir jemand daran erinnern, warum ICE was besonderes ist? Ach ja, Steckdosen. — WiseWoman (@WeWuWiWo) 16. April 2013Frühstück mit den Kindern im Garten: Wenn man davon ausgeht, dass im Paradies gequängelt und gestritten wird, ist es das Paradies — Bine (@bine84) 21. April 2013“Ein durchschnittlicher Löwe braucht 20 Stunden Schlaf am Tag.” Kein Zweifel. Ich bin ein durchschnittlicher Löwe. — Nati. (@NatiSenseless) 22. April 2013Der Tag fängt gut an, wenn das Erste, was man liest, der schwedische Name von Batman ist: Läderlappen! “Nananana nananana – Läderlappen” :-) — Henning Krieg (@kriegs_recht) 28. April 2013Die Frau meint, ich erkläre der Tochter die Tiere des Waldes zu umfassend. Für sie sei es nicht wichtig, welcher Wein dazu passt. — Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 28. April 2013Eine Stunde den Kopf gegen die Wand schlagen verbrennt 150 Kalorien — Die Wissensbox (@Wissensbox) 28. April 2013“Alliterieren Sie!” “Wie? Was?” “Danke.” — Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 29. April 2013Dem Kater erklärt, dass die Tischplatte kein Trampelpfad ist. Wir lachen oft über meine Einfalt. — Robbish (@Robbish_) 29. April 2013Warum haben die Mayas nur den nicht vorhandenen Weltuntergang vorausgesagt aber nicht den realen Kindergeburtstag nächste Woche?! — Bine (@bine84) 30. April 2013
Da finde ich mal eine durchgehend interessante Frauenzeitschrift & dann wird die eingestellt! #newScientist — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 1. Mai 2013“Komm doch mal bei mir vorbei, dann kannst du dir meine Webseite vor Ort ansehen!” — Martina Rüdiger (@digilotta) 2. Mai 2013Man lockt mich auf’s Fahrrad mit der Belohnung “Burger und Pommes”. (Warum im Lexikon unter “Berechenbarkeit” mein Bild ist.) — Robbish (@Robbish_) 5. Mai 2013Das Muttertagsgeschenk der Kinder hat folgende Frage aufgeworfen: Papier-, Glas-, Plastik- oder Biomüll? — gallenbitter (@gallenbitter) 12. Mai 2013„Wer will alles Eis?“ – „Ich will alles Eis!“ — Keiner (@rational_heart) 14. Mai 2013„Verleser des Tages: Hamburger statt Berliner.“ „Wie kann man sich da verlesen?“ „Gar nicht.“ „Dann ist’s nicht lustig.“ „Sonst auch nicht!“ — Tom van Orten (@TomVanOrten) 14. Mai 2013bio ist doch auch nur die gamification des konsums. — Michael Seemann (@mspro) 14. Mai 2013Wenigstens ist die Neue meines Exfreundes nicht hübsch. — tanzender Hase (@annelinja) 18. Mai 2013Mache es heute wie der Kater. Liege vor allem dekorativ rum. — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 25. Mai 201385g in 3 min. Im Kater war wohl Unterdruck. — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 25. Mai 2013
Wer wissen will, wie das Wetter ist, schaue aus dem Fenster. Wer wissen will, wie das Wetter morgen ist, schaue morgen aus dem Fenster. — Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) 6. Juni 2013Ach ja. Immer wenn ich mir O-Saft in den Kaffee kippe, fällt mir ein, was ich an dem Corporate Design der Ja!-Produkte schwierig finde. — wasdalos (@stereomoehre) 8. Juni 2013die traurige wahrheit: die menschen, die ihre junggesellenabschiede betrunken in fußgängerzonen feiern, werden alle geheiratet. — katjaberlin (@katjaberlin) 15. Juni 2013Meine Nase ist ganz feucht und kalt. Entweder bin ich gesund, krank oder ein Werwolf. — Redebedarf (@Redebedarf) 29. Juni 2013
Ich finde das Wort “schnieke” nicht so knorke. — tanzender Hase (@annelinja) 3. Juli 2013Der Konzept des Alterns meint es gut mit uns: Man wird immer hässlicher, sieht es aber nicht mehr so deutlich. — sehhecht (@sehhecht) 13. Juli 2013Ich kann deinen Namen rülpsen. Sofern du “Brahp” heißt. — Idefux (@Chaosfux) 19. Juli 2013Manche Menschen sind zu geduldig, um bessere Lösungen zu finden. — Matthias Bauer (@moeffju) 21. Juli 2013Ich möchte nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gerade zwei Hobbits einen Ring rein geworfen. — Mac (@SharpFoto) 23. Juli 2013#Denkpause: Willst du deine Kinder zu unglücklichen Erwachsenen machen, so erfülle ihnen jeden Wunsch. (Spruchweisheit) — radioeins (@radioeins) 27. Juli 2013Meine liebste Yogastellung ist ja die komatöse Qualle — bee (@zynaesthesie) 27. Juli 2013Sitzen zwei Homosexuelle im Flugzeug. Sagt die eine zur anderen: “Bestimmt haben sich jetzt alle zwei Schwule vorgestellt.” — STR Seyffarth (@ojahnn) 31. Juli 2013
Sagt eigentlich auch schon viel aus, dass es “Heidenspaß” heißt und nicht “Christenspaß”, oder? — Lina Madita (@LinaMadita) 3. August 2013Wenn ich den Fruchtfliegen erst mal “Fass” beigebracht habe, lacht keiner mehr über meine Küche. — u n g e n a u (@_ungenau_) 3. August 2013Die Passphrase meines PGP-Keys war total gut. Ach, würde sie mir doch nur wieder einfallen. — Sebastian (@sebaso) 4. August 2013du medienopfer — sibylle berg (@SibylleBerg) 5. August 2013Die Regietheaterdebatten der letzten Jahre finden ihre Fortsetzung bei dramaturgisch gepimpten Einschulungsfeiern. — Jan Engelmann (@ernstundjan) 10. August 2013Markttag. Übergewichtige, ausnahmslos Cordula heißende Mittfünfzigerinnen in Animalprintbehängen befingern missbilligend Öbste. — Prof. Henriette Oops (@Jettlein) 10. August 2013Dieser Tweet ist unser Geheimnis. — Matthias Bauer (@moeffju) 10. August 2013What did the scientist say when he found 2 isotopes of Helium? Answer: HeHe. — SciencePorn (@SciencePorn) 16. August 2013Sternzeichen Kirschgrütze mit Vanillienpudding Aszendent Döner. — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 22. August 2013Kind wollte heute mal Abenteuer erleben! Schläft jetzt im Bett seines Vaters. Wild! — phantomschmerz (@Phantomschmerz) 24. August 2013Neulich in der Apotheke: “Hallo, ich brauche was gegen Husten!” “Schleimen Sie auch?” “Wenn es hilft, Du wunderschöner, schlauer Apotheker!” — Marie von den Benken (@Regendelfin) 25. August 2013Woman in front of me at airport security has a bottle of frozen water. They want to take it. She says it’s not a liquid. — Isaac Haxton (@ikepoker) 29. August 2013Das kribbelige Gefühl wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der den Körper verlässt. — darksun666 (@darksun666) 31. August 2013
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal! Ja und? Ich habe meiner Mutter erklärt, wie man Bilder an E-Mails anhängt. — Marco Ripanti (@ripanti) 7. September 2013‘OH GOTT KOMM SCHNELL! DAS MUSST DU SEHEN! ES IST FURCHTBAR! STEH AUF! FOLGE MIR! Guck, leerer Napf.’ Der Kater. Jeden Morgen. — Sushi Su (@StereoSushisu) 7. September 2013Eben von der Existenz „parfümierter Dekoholzkugeln“ erfahren. Jetzt Lust, die Menscheit aufgrund ihrer Nutzlosigkeit zu verdampfen. — Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) 7. September 2013Und wie viele lange Nächte gibt es eigentlich? Gibt es eine lange Nacht der langen Nächte? — Matthias Bauer (@moeffju) 7. September 2013“Können wir uns heute sehen?” “Es ist Sonntag!?” “Aber du musst doch nicht arbeiten!” “Aber ich müsste eine Hose anziehen!” — I_want_a_gentleman (@VOL710) 8. September 2013- WAS WOLLEN WIR? – DASS DIE AUTOKORREKTUR KEINE FEHLER MEHR MACHT! – WANN WOLLEN WIR DAS? – ABORT! AB SOFA! AB SOFTWARE! ACH SCHEIBE! — Gwyneth Molesworth (@FrauRosenberg) 13. September 2013Ich wäre euch eine gütige Königin. — Tina Pickhardt (@PickiHH) 21. September 2013“Wein?” “Gern.” “Sag Stop!” Ich sage nicht Stop. Der Raum überflutet. Die ganze Stadt. Menschen retten sich auf ihre Dächer. Das Ende naht. — Donna Wetter (@wortgourmande) 25. September 2013“Bitte hier öffnen!” Pfff! Ich finde es ehrlich gesagt anmaßend, wenn mir eine Packung Gourmet Metzger-Schinken Vorschriften machen will! — Peter Wittkamp (@diktator) 26. September 2013„Der Hund jagt seit zehn Minuten seinen eigenen Schwanz. Hunde sind so bescheuert!“ „Du siehst ihm seit zehn Minuten dabei zu.“ — bee (@zynaesthesie) 30. September 2013
Wie süß! Irgendjemand im Büro scheint den Sachen im Kühlschrank Namen zu geben. Ich habe gerade eine Banane gegessen, die Jennifer hieß. — Maik Buttowski (@MaikButtowski) 1. Oktober 2013“Mein Motto ist ja ‘Lebe jeden Tag, als wäre es der letzte’.” “Du kämst an deinem letzten Lebenstag zu mir, um mir dein Motto mitzuteilen?” — Für Sie immer noch (@Goganzeli) 4. Oktober 2013Liebe Besitzer von Katzen, die seit 6 Uhr auf euren Gesichtern sitzen. ES IST KEINE PHASE! — Ute Weber (@UteWeber) 6. Oktober 2013Den sexuellen Höhepunkt erreichen Sie, wenn Sie Ihr Bett überbacken. — Dingenskirchen (@hubertsrevier) 9. Oktober 2013Chiwauwa… Tschihauw… Schihuahua… scheiß drauf. Große Ratte. — Dandy (@dandyliving) 17. Oktober 2013“Abhörsicher”, oder, wie wir Älteren sagen: “unsinkbar”. — Grübelmonster (@mainwasser) 24. Oktober 2013Nein, nein, es ist eine UHRumstellung. Könnten wir die ZEIT umstellen wären wir Time Lords. — Christian Spließ (@NGC6544) 26. Oktober 2013
der kampf gegen das böse in der welt ist langwierig und mühevoll und man kann nie sicher sein, dass man alle petitionen unterschrieben hat. — Michael Seemann (@mspro) 7. November 2013Protipp: Wenn man kleinen Kindern erzählt dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht muss man nicht teilen. — ivi (@TipuraG) 10. November 2013Totensonntag. Ein schöner Anlass, mal dem Genitiv zu gedenken. — Harald Krichel (@hkrichel) 24. November 2013
Habe ein Gedicht geschrieben: Heute Bäh. Morgen Bäh. Schokolade. — Mum Doofenshmirtz (@MissDeWorde) 4. December 2013An der Supermarktkasse gab’s heute Schokoriegel geschenkt. Kassiererin war allerdings ungehalten, als ich ihr meinen leeren Stiefel hinhielt — Matthias Sachau (@MatthiasSachau) 6. December 2013Gleich klingelts und der große Ichwillwas steht vor der Tür. Wie gut, dass dann die kleine Verpissdich aufmacht. — alles b. (@alles_b) 7. December 2013Was passiert eigentlich mit Warteschleifenmusik, wenn man auflegt? Ist das wie mit dem Licht im Kühlschrank? — nikki forebber (@antischokke) 7. December 2013“Wie lief das Zeitmanagement-Seminar?” “Das war HEUTE???” — Rita Kasino (@RitaKasino) 9. December 2013Eine Wespe im Auto. Als ich mit 180 Sachen über die Autobahn fahre. Aber ich bleibe cool. Und schreibe meinen Tweet zu Ende. — Taubenvergrämer Fitz (@vergraemer) 9. December 2013180 Liter Wasser in die Badewanne füllen, Porree, Möhren, Sellerie, Petersilie und 32 Brühwürfel dazu und einmal ganz entspannt Huhn sein. — Peter Breuer (@peterbreuer) 19. December 2013Und dann sitzt das Kind in der Dreckwäsche und sagt strahlend “‘mütelich!”. — Batty Dingens (@BattyMe) 19. December 2013Mein Alkohol riecht nach Atem. — Gelbe Eminenz (@diegutebutter) 19. December 2013»We keep secrets from ourselves and call it ‘forgetting’.« — teresa bücker (@fraeulein_tessa) 23. December 2013Weihnachten. Das Fest an dem der liebe Gott das Ei gelegt hat, aus dem an Ostern Jesus Christus geschlüpft ist. — Jan Böhmermann (@janboehm) 25. December 2013Im Nachhinein ist mir völlig unklar, wie es mir gelang, nach dem Abitur mit nur 68 Kilogramm Körpergewicht bei meinen Eltern auszuziehen. — Peter Breuer (@peterbreuer) 25. December 2013
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